به قولی کی از دوستان ارشیو نظرات نشانگر موستان را می بوسد

بای

سلام

چن تا جوک و پیامک قشنگ براتون گذاشتم

بخونید و نظر بدین

به غضنفر میگن عروسی پسرت کیه‌؟ میگه; این 4 شنبه نه 2شنبه‌ی بعد

^{«سازمان تبليغات اسلامي آمريكا اعلام كرد:
جمعه ها مراسم نوحه خواني شهداي 11 سپتامبر برگزار مي شود.
مكان:مهديه واشنگتن با حضور مداح اهل حال:حاج مايكل جكسون و حاجيه جنيفر لوپز
هيئت رزمندگان غرب تگزاس»}

 به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!

 متلک بسيجي:
واي خواهر تنت بوي كربلا ميده ، شهيدتم

  آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

به همسرت نیکی کن . اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن . اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن . اگر پیدا نکردی تلاش کن . اگر تلاشت نتیجه نداد خاک بر سرت کنن بی عرضه بی خاصیت

اتل متل ستاره ، گلم دوسم نداره ! نه اس ام اس نه یک زنگ ، دلم براش شده تنگ

خوب اینم از این

به قول یکی از دوستان ارشیو نظرات نشانگر موستان را می بوسد.

بابای

خوفید همگی

داشتم ی گشتی تو اینترنت می زدم

چن تا مطلب جالب دیدم

حیفم اومد نزارمشون

اولیشو بخونید :

کدام را سوار می‌کنید؟

سؤال یک امتحان استخدام: شما در یک شب طوفانی در حال رانندگی هستید. از جلوی یک ایستگاه اتوبوس می‌گذرید. سه نفر داخل ایستگاه منتظر اتوبوس هستند. ·   یک پیرزن که در حال مرگ است. ·   یک پزشک که قبلاً جان شما را نجات داده است. ·   دوستی بسیار عزیز که سالهاست اورا ندیده اید و آرزو داشتید دوباره او را بیابید و همدم و همراه او باشید.  شما می‌توانید تنها یکی از این سه نفر را سوار کنید. کدام را انتخاب خواهید کرد؟ دلیل خود را شرح دهید. کمی فکر کنید... قاعدتاً این آزمون نمی‌تواند نوعی تست شخصیت باشد زیرا هر پاسخی دلیل خودش را دارد. ·   پیرزن در حال مرگ است، شما باید ابتدا او را نجات دهید. هر چند او خیلی پیر است و به هر حال خواهد مرد. ·   شما باید پزشک را سوار کنید. زیرا قبلاً جان شما را نجات داده است و این فرصتی است که می‌توانید جبران کنید. اما شاید بتوانید بعداً هم جبران کنید. ·   شما باید شخص مورد علاقه‌تان را سوار کنید زیرا اگر این فرصت را از دست دهید ممکن است هرگز قادر نباشید او را پیدا کنید.  از دویست نفری که در این آزمون شرکت کردند، شخصی که استخدام شد دلیلی برای پاسخ خود نداد. او نوشته بود: سوئیچ ماشین را به پزشک می‌دهم تا پیرزن را به بیمارستان برساند و خودم به همراه دوست عزیزم منتظر اتوبوس می‌مانیم.

و مطلب دوم

تست کنکور: 

1) جاهاي خالي اين شعر را پر كنيد:
... مرد... نميرد هرگز        مرده آن است كه ...

الف) سعديا - نكونام - نامش به نكويي نبرند
ب) شكسپيرا - نيكبخت واحدي - دستش بزني جم نخورد
ج) حافظا - علي كريمي - پزشك قانوني مرگش را تأييد كرده باشد
د) خياما - زنده - زنده ها برايش گريه كنند

2) ادامه شعر "گفتم غم تو دارم گفتا غمت سرآيد" چيست و اين شعر از كدام شاعر شيرازي است؟

الف) حسني نگو يه دسته گل - صائب تبريزي
ب) رفتم به باغي ديدم كلاغي - عطار نيشابوري
ج) قطار قطار ويومد - بگوري برره اي
د) گفتم كه ماه من شو گفتا اگر برآيد - حافظ شيرازي

 
3) ادامه اين شعر چيست: يك توپ دارم ...

الف) قلقلي يه        ب) مال قليه          ج) مكعب مستطيل مي باشد
د) ذوزنقه اي است

4) روز اول فروردين چه نام دارد؟

الف) 15 فروردين          ب) 14 ماه مه
ج) ساعت ۹ شب              د) نوروز

5) امواجي كه راديو براساس آن كار مي كند، چه نام دارند؟

الف) امواج دريايي     ب) جزر و مد          ج) امواج تلويزيوني
د) امواج راديويي

6) اگر يك سيب را در فضا رها كنيم، چه اتفاقي مي افتد؟

الف) تبديل به شلغم مي شود       ب) به شدت منفجر مي شود
ج) حجم آن 3 برابر مي شود           د) به طرف پايين سقوط مي كند

7) اگر مجاري تنفسي كاملاً بسته شود، چه اتفاقي مي افتد؟

الف) سرطان ريه مي گيريم           ب) ويروس HIV وارد بدن مي شود
ج) اتفاقي نمي افتد                       د) حتماً فوت مي شويم

8) نام ميوه اي كه به سر نيوتن خورد و باعث شد وي جاذبه زمين را كشف كند، چه نام داشت؟

الف) هندوانه       ب) چغندرقند           ج) تربچه            د) سيب

9) پايتخت آمريكا كجاست؟
الف) جزاير لانگرهانس        ب) هولوكاست             ج) كابل              د) واشنگتن

 
10) ماهي در كجا زندگي مي كند؟

الف) فضا            ب) به طور مشترك در خشكي و هوا
ج) داخل قفس        د) آب

11) اگر تعدادي قند را در آب حل كنيم، چه اتفاقي مي افتد؟

الف) آب شور مي شود                  ب) آب بلافاصله يخ مي بندد
ج) گزينه بعدي درست است           د) آب شيرين مي شود

12) انسان از طريق كدام عضو خود نفس مي كشد؟

الف) شست پا         ب) سوراخ گوش         ج) معده           د) دماغ

13)it is my hand يعني چه؟

الف) صبح بخير آقاي جونز                   ب)اينجا هندوستان سرزمين و ميهن من است
ج) من توپ را هند كردم                        د) اين دست من است

14) براي به دست آوردن حاصل جمع دو عدد چه بايد كرد؟

الف) آنها را بر 14/3 تقسيم مي كنيم          ب) از آنها راديكال مي گيريم
ج) حاصل ضرب آنها را به دست مي آوريم            د) آنها را با هم جمع كنيم

 سومی

فدراسیون کونگ فو اعلام کرد : در مراسم برزگداشت بروسلی ٫ از حسین کعبی تقدیر خواهد

شد.

چهارم

در تصویر بالا ٫ محمود داره چی میگه؟

۱- من اینقدر شام بیشتر نمی خورم.

۲- اینقدر کیک زرد برای بوش بسه ٫ نه ؟

۳- اینقدر به من فرصت بدین مملکتو می سازم.

۴- این چند تاست ؟

۵- یه سنگ به همین اندازه خورد به شیشه ماشین.

دوستان امیدوارم خوشتون اومده باشه

به قوله یکی از دوستان ارشیو نظرات نشانگر موستان را می بوسد

بابای

دوستای گلم چطورین

وبلاگ زمستونه به سیستم عضویت مجهز شده لطفا هر چه زودتر عضو شید چون اونجا هم مطلب پست می کنم

قالب وبلاگم هم به دلایلی به قالب اولش برگشت 

عکسای شمال تو ادامه مطلبه

راستی این وبلاگ یه نویسنده ی تازه هم پیدا کرده البته خواستن که اسمشونو نگم

شاید هر ماه یه بار اپ کنه ولی به نظر من ارزش یه پست ابجیم بیش از همه ی پستای منه

 یه چیزی می گمو التماس دعا

وقتی کله ی سوسک کنده می شه سوسک نمی میره بلکه بعد از ده روز از گرسنگی می میره

راستی چون عکسا حجمشون زیاده طول می کشه تا باز شن

به قول یکی از دوستان ارشیو نظرات نشانگر موستان را می بوسد

من اووووووووووووووومدممممممممممممممممممممممممممم

دلم براتون تنگیده بود عزیزان

انشالا که همه خوبید

تو راه به قم که رسیدیم یه نماز زیارت به نیت دوستام ( الهه جون - امیر خسرو - نیاز - ابجی - مهسا جون - وروجک جون اتیش پاره - شیطونک و زلزله - بانو ی صحرا نشین - و ...) خوندم.

پست بعد یه سری عکس از شمال می زارم خیلی قشنگن.

وقتی id خودمو باز کردم دیدم بارم ایمیل اومده رفتم خوندم یه ترفند خوشگل بود حیفم اومد نزارمش تو وبم .

در ورژنهای قبلی یاهو مسنجر امکانی وجود داشت که با استفاده از آن میتوانستید بفمهمید که دوست شما در کدام یک از چت روم های یاهو حاضر است. این قابلیت در ورژنهای بعدی از یاهو مسنجر حذف شد. همینک قصد داریم یک ترفند جدید را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید به سادگی پی ببرید که ID مورد نظر شما در سایت یاهو در کدام روم مشغول چت کردن است. لازم به ذکر است که ترفندستان اولین سایت ایرانی است که این موضوع را منتشر میکند.

بدین منظور:
وارد یاهو مسنجر شوید و به آیدی خودتان لوگین کنید.
سپس از منوی بالا وارد Messenger شده و از قسمت Yahoo Chat بر روی Join a Room کلیک کنید.
اکنون به انتخاب خودتون به یکی از روم های یاهو وارد شوید. هر کدام که دوست داشتید.
پس از ورود به روم انتخابی کافی است دستور زیر را در قسمت Type Massage وارد کنید:

goto ID/

در دستور فوق به جای عبارت ID باید آیدی مورد نظرتان را بنویسید.
اکنون Enter بزنید.
حالا منتظر بمانید تا به طور اتوماتیک به رومی که دوستتان درش هست وارد شوید.

به عنوان مثال ما قصد داریم بفهمیم دوستمان که آیدی او tarfandestan است در کدام یک از روم های مشغول چت کردن است.
برای این کار پس از وارد شدن به یکی از روم های یاهو دستور زیر را وارد کرده و Enter میزنیم:

goto tarfandestan/

اکنون به طور اتوماتیک وارد رومی میشویم که tarfandestan در آن حاضر است.

به این نکته نیز دقت کنید که ممکن است پس از وارد نمودن دستور مورد نظر با پیغام خطای !User Is Not Singed in Chat روبرو شویم ؛
این پیغام بدین معنا است که:
آیدی که وارد کرده اید اصلا در هیچ یک از چت روم ها حاضر نیست!
یا
آیدی مورد نظر شما در چت رومی هست که ظرفیت آن تکمیل است و امکان ورود شما وجود ندارد ، بهتر است مجدد سعی کنید

خوب بود

حالا یه مطلب طنز هم بزارمو دیگه رفع زحمت کنم

یه پسر خوب چه جوریه

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد''
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد
یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

و در پایان

به قول یکی از دوستان ارشیو نظرات نشانگر موستان را می بوسد

بابای

نمی دونم حال دوستم خوبه یا نه ولی اپ کردم

این داستان خیلی جالبه

بخونید و ...

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.
بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ...
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه مبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

نکات مهم:
۱) چقدر چيز ميشه بعداْ فهميد!!
۲) آدم منگل هم دل داره!!

من دیگه برم

ولی قبلش یه چیزی بگم تو قسمت دوستان ( سمت چپ صفحه ) می بینید نوشته sabzsms.com   روش کلیک کنید تا وارد سایت بشید . بعد عضو سایت که می شید سایت یه دونه شماره داره به هر تعداد که برای اون شماره اس ام اس بفرستید اخر هفته ۴ برابرش براتون ارسال می شه ولی یادتون باشه که حتما عضو بشید.

یه چیزی بگمو برم از امروز تا یک هفته در دسترس نیستم

دارم می رم شمال

ولی به قول یکی از دوستان ارشیو نظرات نشانگر موستان را می بوسد

بای

حالتون چطوره

این چند وقته تو چت روم ها و وبلاگ های مختلف نوشته برای شارژ مجانی فلان کارو بکنین.

دوروغه اگه این کارو بکنین شارژ خودتون میره برای یارو

و این وسط می شید قربانی

اما اگه می خوایید شارژ خودتونو منتقل کنید باید عملیات زیر را انجام بدید

یه اس ام اس می زنید به ۱۱۱۲ که محتواش این باشه

شماره ی طرف که می خواهید شارژ براش ارسال شه:مقدار شارژبه ریال:۰۰۰۰۰۰( ۶ تا صفر )

البته از راس به چپ بخونید و بنویسید

حالا هر کی می خواد برای من شارژ بفرسته یا علی

اینم شمارم : ۰۹۳۶۱۸۰۷۰۹۸

بروبچ یه خبر ناراحت کننده

یکی از دوستام صبح انلاین شد و پی ام داد که دیگه نمی یاد و خداحافظ برای همیشه

بعدش من هر چی پرسیدم چرا  جواب نمی داد

الان فهمیدم متاسفانه ایشون خود کشی کرده ( اینجور که دوستش می گفت )

من وقتی فهمیدم تا الان خیلی حالم گرفته اس.

نمی دونم چی بگم

فقط دعا کنید اینجوری نباشه

اگه خود کشی کرده باشه من دیگه در وبلاگو می بندم

باید ببخشید

خوب حال کردیدا

یه دونه نرم افزار می زاریممممممممممم

نسخه جديد اينترنت اكسپلورر 8 بتا توسط شركت مايكروسافت در دو نسخه ويندوز XP و نسخه ويندوز ويستا ارائه داده شد.با دريافت نسخه جديد اينترنت اكسپلورر 8 مي توانيد با امكانات جديد آن آشنا شويد.

حجم نسخه ايكس پي : 15 مگابايت

دانلود

حجم نسخه ويستا: 11.5 مگابايت

دانلود

دیگه به قول یکی از دوستان ارشیو نظرات نشانگر موستان را می بوسد

وای بشر یکی اینو واسم اف گذاشته بود

تو هیچ جای کامپیوتر نمی شه فولدری به نام CON ساخت

باورت نمی شه امتحان کن

خوب امروز می خوام چند تا جوک قشنگ برتون بزارم

تا ته بخونید

۱- قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تحقيق مي‌بينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين

۲- عزرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه !

۳- میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟ بابات داد میزنه ! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی ؟

۴- کامپیوتر برای چت • چت روم برای کاربران جدید • دختر 10 عدد برای پسران بیکار • پول کارت اینترنت باید بدهیم • پول تلفن جدا • و دیگر هیچ . به به ! به به ! آفرین!

۵- به يه ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

خوب یه مطلب توپ دیگه : دیدین که هر کسی روی id خودش یه عکس می زاره اگه بخوای عکس را ذخیره کنی می ری تو سایت http://dbspy.net/yid و  id اون یارو را می زنی بعد روی ذره بین کلیک می کنی . عکس id قربانی اون پایین باز می شه سپس روش کلیک راست می کنی و save picture as را می زنی. بعد جاش را مشخص می کنی و save را می زنی. با این روش می تونی بفهمی که طرف انلاین هست یا نه. همین

خدافظ